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1 abril 2011 5 01 /04 /abril /2011 13:23

Una-Dieta-Efectiva.jpg

 

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford
por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano
y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
 
 
Consumo de calorías
 
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella  ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella  ............. 187 cal.
 
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos    ........................... 8 cal.
Con una mano    ................................12 cal.
Con la boca   .................................. 85 cal.
 
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección   .............................. 315 cal.
 
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris  ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G  .......... 92 cal.
 
POSICIONES  
Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado ................................78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano .................... 912 cal.
 
TENIENDO UN ORGASMO
Real   ....................................... 112 cal.
Falso  ...................................... 315 cal.
 
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama  ........ 816 cal.
 
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
 
COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir   ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta  .......... 3521 cal..

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15 febrero 2011 2 15 /02 /febrero /2011 12:19

El-Gato-Peligroso.jpg

 

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA.  091??    
 
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN  CASA !!!
 
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
 
- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
 
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
 
- NO COÑOOOOO NO!  UN GATO,  MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
 
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
 
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!! 
 
091 -  PERO... Quién habla???
 
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

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5 enero 2011 3 05 /01 /enero /2011 12:06

Los-Dos-Gitanos.jpg

 

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro:
- Tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 euros y verás como no pasa nada.
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
 
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 euros.
- Pero tío, que son 100 euros ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control..
 
- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 euros.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…
Le da 50 euros y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….

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14 diciembre 2010 2 14 /12 /diciembre /2010 13:58

Preguntas-Sin-Respuestas-2.jpg

 

11.¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
 
12.¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
 
13.¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
 
14.¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
 
15.¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
 
16.¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
 
17.¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
 
18.¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
 
19.¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
 
20.Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

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29 noviembre 2010 1 29 /11 /noviembre /2010 09:00

Preguntas-Sin-Respuestas.jpg

 

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
 
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
 
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
 
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas,
si el sonido no se propaga en el vacío?
 
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
 
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
 
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
 
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
 
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
 
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

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18 noviembre 2010 4 18 /11 /noviembre /2010 09:54

Drauzio-Varella.jpg

 

En el mundo actual,

  
se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina

  
y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.

 
De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro,

 
pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

 

Autor: Drauzio Varella

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19 octubre 2010 2 19 /10 /octubre /2010 10:35

receta-para-hcer-bebes.jpg

 

UTENSILIOS E INGREDIENTES :
  
1/4 oscuro
1 cama
2 personas de sexo opuesto (insustituible)
1 higo
1 pepino
2 melones
2 huevos
200 gr. de resistencia física
Abrazos y besos al gusto.
  
MODO DE PREPARACIÓN:
 
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.
Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente,
añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,
los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos
enérgicamente durante 10 o 15 minutos
 
(será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física)
hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.
Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa,
y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses.
Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir.
Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.
 
Nota:
 
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica
para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

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4 octubre 2010 1 04 /10 /octubre /2010 11:09

Terapia-de-Pareja.jpg

 

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga
y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
Poca atención, falta de intimidad, falta de comunicación, vacío, soledad,
no sentirse valorada, no sentirse amada, no sentirse deseada... y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.
 
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare
y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván...
le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa,
se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
 
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana".
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
 
Autor: Desconocido

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16 septiembre 2010 4 16 /09 /septiembre /2010 11:15

Moraleja-Para-Abogados.gif

 

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado,
pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado,
recurrió a un truco: 
 
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado,
mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada,
entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta. Los miembros del jurado, el juez,
todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
 
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: 
-"Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa
de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso,
de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren
a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
        
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.
¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
 
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

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2 septiembre 2010 4 02 /09 /septiembre /2010 11:16

Sabanas-Sucias.jpg

 

Una pareja de recién casados se mudó a un barrio muy tranquilo.
En la primera mañana en la casa, mientras tomaba café,
la mujer reparó a través de la ventana, que una vecina colgaba las sábanas en el tendedero.
- ¡Qué sábanas tan sucias cuelga la vecina en el tendedero! - dijo la mujer
- Quizás necesite un jabón nuevo. ¡Ojalá pudiera ayudarla a lavar las sábanas!
 
El marido miró y quedó callado.
Y así, cada dos o tres días, la mujer repetía su discurso,
mientras la vecina tendía sus ropas al sol y al viento.
Al mes, la mujer se sorprendió al ver a la vecina tendiendo las sábanas bien limpias.
Le dijo a su marido:
 
- ¡Mira!. ¡La vecina aprendió por fin a lavar la ropa!. ¿Le enseñaría otra vecina?
El marido le respondió:
- No. Hoy me levanté más temprano y lavé los cristales de nuestra ventana.
La vida es así: todo depende de la limpieza de la ventana, a través de la cual observamos los hechos.
 
Antes de criticar, quizá sería conveniente verificar
si hemos limpiado la ventana del corazón para poder ver más claro.
Entonces podremos ver claramente la limpieza del corazón de los demás.
 
Autor: Desconocido

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