Olympia

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford
por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano
y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
 
 
Consumo de calorías
 
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella  ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de ella  ............. 187 cal.
 
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos    ........................... 8 cal.
Con una mano    ................................12 cal.
Con la boca   .................................. 85 cal.
 
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección   .............................. 315 cal.
 
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris  ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G  .......... 92 cal.
 
POSICIONES  
Misionero .................................. 12 cal
69 tumbado ................................78 cal.
69 de pie ................................. 112 cal.
Carretilla ................................ 216 cal.
De perrito ................................ 326 cal.
Candelabro italiano .................... 912 cal.
 
TENIENDO UN ORGASMO
Real   ....................................... 112 cal.
Falso  ...................................... 315 cal.
 
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ................. 18 cal.
Salir de la cama enseguida ................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama  ........ 816 cal.
 
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años .............................. 36cal.
de 30 a 39 años ............................. 80 cal.
de 40 a 49 años ............................ 124 cal.
de 50 a 59 años ............................. 972 cal.
de 60 a 70 años .......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
 
COLOCANDO LA ROPA
Con calma .................................. 32 cal.
Con prisa para salir   ....................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta  .......... 3521 cal..

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro:
- Tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 euros y verás como no pasa nada.
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
 
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 euros.
- Pero tío, que son 100 euros ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.
Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control..
 
- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 euros.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…
Le da 50 euros y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
 
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
 
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
 
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas,
si el sonido no se propaga en el vacío?
 
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
 
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
 
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
 
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
 
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
 
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

UTENSILIOS E INGREDIENTES :
  
1/4 oscuro
1 cama
2 personas de sexo opuesto (insustituible)
1 higo
1 pepino
2 melones
2 huevos
200 gr. de resistencia física
Abrazos y besos al gusto.
  
MODO DE PREPARACIÓN:
 
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.
Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente,
añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,
los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos
enérgicamente durante 10 o 15 minutos
 
(será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física)
hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.
Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa,
y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses.
Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir.
Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.
 
Nota:
 
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica
para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado,
pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado,
recurrió a un truco: 
 
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado,
mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada,
entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta. Los miembros del jurado, el juez,
todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
 
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: 
-"Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa
de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso,
de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren
a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
        
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.
¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
 
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS